نكت قصيرة مضحكة جدا الضحك اساس الحياة الصحية. غالبًا ما ترهقنا الحياة بالعديد من المشاكل والصعوبات، لذلك ننتقل إلى إيجاد الأشياء التي تجعلنا نضحك لتحريرنا من متاعب الحياة وهمومها ومسؤولياتها، حتى للحظة.
وأحلى اللحظات التي تعودنا عليها هي أنها تريحنا وتجعلنا نقضي وقتًا ممتعًا عندما نستمع إلى جميع أنواع النكات، وفي مقالتنا سنحاول أن نجعل وجوهك تضحك بفضل المرح والمرح، فتابع نحن.
نكت قصيرة مضحكة جدا
سنستعرض معك بعض النكات السهلة التي ستحب سماعها لأنها نكت قصيرة مضحكة للغاية بحيث يمكنك تذكرها بسهولة لإخبار أحبائك، بما في ذلك ما يلي:
- في وقت ما قيل أنه كان يتحدث مع زوجته قائلاً: “هل تعتقد أننا سنعود بالزمن إلى الوراء”، فابتسمت زوجته وأجابته بسرعة، “كيف يا حبيبي”، أجاب “أعني، أنت لا تعرفني ولا أعرفك.
- مرة تعرض لأحد الأطباء السودانيين، فقال له الطبيب: يا بني أنت فيروز في رئتيك، فأجاب المريض: والله فتشت أخي، لعله وجد نانسي في بلدي. كبد.”
- حدث أن رجلاً أخبره صديقه أنه من المؤسف أن تقوم امرأتك بالوقوف والافتراء عليك بالنعال بالضبط، بينما كنا لا نزال جالسين، وقال لصديقه بفخر: لكن أخبرني، هل جاء إلي؟
- في إحدى الدول العربية، تعرض للضرب أثناء سيره في الشارع، وتقاضى 50000 تعويض من المالك.
- اعجب بالقصة فأوقف قصد قطر وقال: خافني هيا يا ابى الملايين.
- وسألت المذيعة الرجل الطويل فقالت له: أحمد زويل نال جائزة نوبل في إيه.
- فرد سريع في خانة اختيار زرقاء مخملية.
- في إحدى الحكايات القصيرة والمضحكة للغاية، قيل لها أن رجلاً كان جالسًا مع زوجته لأسباب رومانسية وسألها: ما رأيك أيتها الحبيبة؟
- نظرت إليه بنظرة محبة وقالت له: ما رأيك يا حبيبتي؟
- فاجابها وقال لها تريحك عشرة. هل تقبلين ان اكون زوجا لك؟
- مرة أخرى، اشترى رجل بخيل هاتفًا خلويًا جديدًا ووضعه في جيبه الخلفي.
- دخل الحافلة وجلس على كرسي.
- ثم سمع أن شيئًا ما كان ينكسر، فتذكر الهاتف وسرعان ما قال: الله، كن في الخلف.
- في أحد الأيام، دخلت سلحفاة إلى مطعم وطلبت من النوادل أرزًا، وأخرجه النوادل من المتجر.
- لذلك عادت بعد شهر إلى المتجر ونفس النوادل لتخبره أنها ذهلت.
شاهد أيضاً: رسائل خزارية للمجموعة
نكت قصيرة مضحكة
- كان هناك سائق تاكسي في إحدى السيارات. أوقف السائق السيارة ونزل لشراء السجائر. وجد أن السائق أزال الحاجب من السيارة، فسأله السائق عن سبب خلعه.
- أجاب المسطل: رأيتك تحاول التخلص منه.
- مرة ذهب بخيل لزيارة والدته في المستشفى.
- وجد بابًا عليه لافتة “اضغط”، استدار ومشى.
- ذات يوم نام مع زوجته في خيمة، واستيقظ في الصباح وقال لها: “حبيبي، أنت ترى الصباح والشمس”.
- أجابت: نعم حبيبتي. فقال لها: هل تعلمين ماذا يعني ذلك؟
- فأجابت: صباح الخير مليئة بالحب والتفاؤل. أجاب بسرعة: “بالطبع لا يا حبلة، هذه الخيمة مسروقة”.
- كان أحدهم جالسًا مع عروسه وسألها إذا لمسني أحدهم بيدك، لكنها كانت صامتة.
- أحزنه تفكيرها، فقال لها على عجل: “أنا آسف يا حبيبي، أقسم بالله”.
- أخبرته لماذا أسكت حتى أعدهم.
- زوجة بريطانية تريد الطلاق من زوجها. وعندما سُئلت عن سبب الطلاق، قالت إنه عندما كان يغسل أسنانه، أخرج أنبوبًا من معجون الأسنان من الوسط.
- قالت إنه لا يفهم الآداب، ومن هنا نود أن نقول لها يا أختي أحمدي ربك أنه يعرف كيف ينظف أسنانه، لأنه في الحقيقة لدينا أزواج، عندما يضحكون ستشعر مثل سمبوسة رمضان.
- ومن القواعد مع زوجها فيغازلها ويقول لها حبيبي زوجك لك وهو منك ومنك ايضا.
- مثلما أنا معك، ولست لا شيء بدونك، أجابت وقالت له، “قل ما تشاء، يا حبي، ليس لدي ذهب أبيعه.
اقرأ أيضا: نكت مضحكة جدا مكتوبة
نكت للكبار عن الحب والزواج
النكات تعبر عن مواقف وحقائق في واقعنا لكننا نعتبر هذه الحقائق بشكل ساخر لتضحك وجوهنا وفي هذه الفقرة نشرح بعض النكات القصيرة المضحكة جدا عن الأزواج:
- يسأل شخص آخر فيقول لها: هل أعطيك قطعة شوكولاتة وأجلس بجوارك على الكرسي؟ قالت له: أوافق.
- فقام وقال لها سأعطيك علبة حلويات. وتجعلني أقترب منك؟
- فقالت له: أنا موافق فقال لها: أتظنين أني سأشتري لك كنبة وتدعني أضع يدي على كتفك؟
- هنا أجابت عليه وقالت له: ((تسكرني قبل أن تقبّلني)).
- بمجرد أن اشترى رجل خاتم زواج لعروسه، طلبت منه عائلتها أن يأتي إليها ويجعلها ترتدي الخاتم.
- فوقع الرجل على الطاولة وقال إن هذه خسارة ولن أجلب لك دولة أفضل.
- كما في حالة الرجل الذي يعجب بجارته وهي أرملة زوج ميت، قال إنه سيفتحها لها، فصعد إليها وطرق الباب.
- فتحت الباب، بلا مكياج رجولي، وبدت مصدومة ومرتبكة.
- ولم يكن يعلم ماذا يقول لها، فأخبرها أنه لا خبر عن الميت.
- أيضًا، بمجرد أن كنت جالسًا ساخنًا جدًا ولم يكن هناك مكيف أو مروحة، أخذ التحاميل لتقليل الحرارة.
- جاء حمار ذهبي لفرح الأسد، وهنا سيتحدث الأسد مع الحمار ويقول إن هذا هو التنوير، لكنني لم أدع الحمير لفرحتي.
- قال له الحمار أنني أسد مثلك تمامًا، لكن منذ أن تزوجت تحولت إلى حمار.
- ذات يوم تشتري فتاة سيارتها وتستخدم نظام تحديد المواقع العالمي (GPS).
- عندما اشترت البرنامج، قال لها: “استلقي قليلاً، وخلعت الحجاب.
- ذات مرة، أثناء مشاهدة مقطع ساخن، تعرضت للعض.
نكت مضحكة جديدة
تابعونا للحصول على نكت جديدة تغير جو نفسيتك ومزاجك من خلال نكت قصيرة مضحكة جدا.
- ذهب أحد سكان الصعيد إلى مصر لفحصه من قبل طبيب قال إنه سيجري أشعة سينية.
- غادر الطبيب ودخل المصعد ووجد مصعدًا مؤلفًا من عدة مرايا فظن أنها أشعة سينية.
- خلع ملابسه وعندما فتح المصعد لأول مرة كان في ممرضة رآه يصرخ وقال: “ما الأمر، هل أنا مصاب بالسرطان أو شيء من هذا القبيل؟”
- فتاة تسأل حبيبها: هل ستحبني حتى بعد الزواج؟
- فأجاب: طبعا يا حبيبتي إذا كان زوجك لا يمانع.
نكت مضحكة
سنتابع لك نكت قصيرة مضحكة جدا مع مجموعة من النكت الوقحة منها:
- تمثال نصفي للوحد نجار عجب كام مشنيري.
- بعد المناقشة تعرضت ابنته للإرهاق فسنرسلها في طريقها.
- ذات يوم، مللت فتاة اسمها ليلى عمارة وهربت من والدها وانتحرت.
- أيضًا، في يوم من الأيام، أراد المهندس ترك وظيفته، فقال لهم: “أنا متساوٍ”.
- بمجرد أن أصبح دجاجه مصدر راحة، قالت للجمهور، بقيت الحشرة.
- أيضًا، بمجرد أن حصلت الفرخ على مجموعها، دخلت كلية جاواكا
- وذات يوم هسيس الجبن، جبن واحد، والآخر، قالت لها، كاري كاري.
- بمجرد أن جلس أخطبوط حزين، لم يستطع التمييز بين اليد والساق.
- أيضًا، بمجرد عدم تمكن المحامي من تناول العشاء في منزلهم، كان أصله هو موكله.
- السؤال: من هو الحيوان الأكثر انشغالاً وانشغالاً؟ … Rhino Tet Tet.
- هم أيضًا قلقون مرة واحدة، وستكون المرة الثانية قريبًا.
- في أحد الأيام اشترى دجاجًا وصنع شيئًا لطيفًا لشخص قال إنه كان مخطئًا وكان مجنونًا بنا.
- عصير البيكولو ممنوع لأنه ممنوع.
- وبمجرد أن أغمي على الصيدلية لأنها رأت الصيدلية فوق الحذر.
- أيضًا، بمجرد تأخر فتاة تدعى إنجي عن العمل، طردها المدير وطلب منها المغادرة.
- أيضًا، في النهاية، أود أن أشكر كل من تبعوني، وسمعوا نكاتي وقالوا إن هذا له مستقبل. أود أن أقول شكرا لك. لقد فقدتني ومستقبلي.
شاهد من هنا: نكت موت مصرية مضحكة
في نهاية مقالنا أشكركم على متابعتنا حتى النهاية، بعد أن تحدثنا عن نكت قصيرة مضحكة للغاية في موضوعنا، وعرضنا لكم مجموعة من النكات التي ستضع البسمة على وجهك، وشكراً لكم.